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自律真的能改變人生?

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二月 16, 2017 by Erix

人生沒有白走的路

延續前一篇的新年計劃-今年成為一個更好的人

昨天看到一篇,來自大陸網友的分享。很喜歡分享的內容,所以做了轉載與分享。也順勢給自己一個提醒,別再蹉跎2017。

“我從未見過一個早起勤奮謹慎誠實的人抱怨命運不好;良好的品格、優秀的習慣,堅強的意志,是不會被假設所謂的命運擊敗的。” -富蘭克林

以下進入內文:

2016年,於我而言是不平凡的一年,也是我心理重建的重要一年。這篇文字醞釀了許久,當做是一個儀式,和過去的自己告別,從此開始新的生活。

■ ■ ■

還是先從以前的自己說起吧,從學生時代起我就是那種可有可無的女生,是那種迅速淹沒在人群中的普通人,成績平平相貌平平,在學校裡死氣沉沉。我習慣了做中等生,但不知道為什麼心裡卻總藏著不滿,一心堅定地認為受歡迎的人都是譁眾取寵或過於命好。

後來工作了待在體制內,自然也成了一個很應景的角色,應付工作,麻木生活,我早已習慣了和閨蜜喋喋不休抱怨生活,習慣了下班後就窩在沙發里吃垃圾食品看無聊的電視節目,習慣了整天抱著手機,把微博刷到不能再刷,將朋友圈裡的消息看了一遍又一遍。

懶惰的氣場慢慢吞噬我的內心,使我越來越心胸狹窄,越來越自卑、軟弱和敏感,對人生越來越懷疑,對未來也越來越懈怠。

我是不喜歡這樣的自己的,也曾試著改變,可從來沒在一件事情上長久地堅持過:

我想考研,就成套成套地買書,拿起一本斷斷續續翻了不到三分之一就束之高閣;

我想帶孩子有耐心,給她讀了三個故事就想刷刷微博,逛逛淘寶;

我想減肥,下了減肥軟件,跟著練了一次,大姨媽駕到就再也沒有打開過……

對於自虐式的堅持和努力我從不認同,我理解不了那些給自己的生活增添種種約束的人。

在我的觀念裡,努力應該適可而止,我不想把自己搞得那麼累,我口中的每一個藉口和身上的每一寸贅肉都是向生活妥協的標誌。

有人說成年後有兩種人,一種是成熟,一種是老。而三十出頭的我已然成為後者,怨天尤人、唉聲嘆氣、苦大仇深,我漸漸意識到我所有的生活方式雖然算不上惡習,但絕不是好習慣,而我有相當一部分不快樂,來自於這種不良習慣所帶來的空虛,懶惰和空虛讓我的生活不受控制地走下坡路。

越來越討厭這樣的自己,更不希望女兒成為這樣的人,我甚至害怕有一天女兒會惡狠狠地對我說:你都沒有做到憑什麼指責我?那樣我將無言以對……

所以,我要改變。

● 2015年
我三十歲,有三個願望,長發及腰、瘦到100斤、考上研究生,結果年底我都做到了。

● 2016年
我的願望是跑步1000公里,讀完100本書,完成一場馬拉鬆比賽,考上遴選,考到3個跟工作相關的資格證,如願,我又都做到了。

這兩年的變化源於逐漸強烈的意識和頑強的意志力,而這一切又都源於一些好習慣的養成:跑步、列計劃、早起、讀書、獨處和感恩。

這些習慣讓我的生活不再凌亂,情緒不再失控,內心不再空虛。我迫不及待地想把這一年的變化與你分享。

真正讓人變好的選擇都不會太舒服。

跑步

2015年我開始跑步,2016年更是一次都沒有間斷過跑步,還參加了人生第一次馬拉鬆比賽。

每周至少有三天在跑步,每次最少五公里,春秋在公園,夏冬去健身房。

跑步是個特別痛苦的過程,有幾個關鍵的坎兒很難超越,我是了解自己的,停下一次我就再也堅持不下去,這種逼迫的方式後來卻帶給我徹頭徹尾的改變,我不再抵觸,反而愛上了這種整日與惰性做鬥爭的快感,享受一次次超越自己的過程。我終於明白:我的態度決定了生活的質量。

後來跑步也成為我的一種解壓方式,我不再逢人就說自己的不快,而是對自己說:不開心就去跑步吧。大汗淋漓過後身體累了,心卻安靜了。除此之外,我每周遊一次泳,每天清晨做五組平板支撐。

長期堅持要靠內在動力而非外在壓力,其實就是自律意識,只有把意識融入血液才能持續下去。

跑步讓我的自控力逐漸增強,我後來的很多改變都源於跑步帶給我的自信心,因為體會到了掌控生活的感覺,一切就都朝著更好的方向發展了。

列計劃

學生時代我們都有把作業記在小本上的習慣,工作以後恐怕很少有人再會列事務清單了。 2016年年初,我準備了一本手帳,列出了我一年的目標,分為:長期目標、年計劃、月計劃、週計劃和日計劃。

長期目標比如克服畏難情緒、善始善終、減少閒聊、保持微笑等等;

年計劃包括跑步1000公里,讀書100本,考3個資格證,完成1次馬拉鬆比賽等等;

每月來臨前我會列出每個月的計劃指標,把需要讀的書月初買好,需要復習的題提前勾畫好,月底在日記裡進行總結,同時再進行下個月的計劃安排;

每週我都會安排讀兩本書,輕斷食一天排毒,開車時收聽感興趣的廣播。

每天清晨做五組平板支撐,夜晚寫日記和讀書筆記,每天至少喝五杯水。

對於計劃的執行我近乎瘋狂,就拿每週三次健身房運動來說,從無懈怠。提前計劃有個神奇的效果,就是能減輕內心的雜亂和不安,當看到一個個目標被完成勾掉,內心別提多滿足了,心裡清爽情緒自然會提升,再多事物也不是負擔啦。

早起

一年有365天,每天早起1小時,我就擁有了365個小時的高效時間。

夏天我通常5:30起床,冬天6:30,並且中午從不午睡,晚上11:30入睡。雖然一天睡眠時間只有6-7個小時,但我睡眠質量極高,幾乎都是一覺到天亮並且很少做夢,也許跟我保持運動有關。

說真的,五六點起床並不算早,但能夠享受屬於自己的時光卻是很寶貴,尤其對我們這些年輕的媽媽來講,有屬於自己的時間簡直太奢侈了。

早晨時間金貴,用來做最不想做的事情一天都會無後顧之憂。我通常會將每天必看的複習題安排在早起這段時間,因為早晨很安靜思路也清晰,讀書學習效率會特別高,學完該學的內容好像完成了一天最令我頭疼的大事,出門幹什麼都輕鬆多了。

這一年我利用早晨時間學習,考了3個和工作相關的資格證,都是80分以上通過,遴選筆試也考了第一名。

讀書

毫不誇張地說,在之前的30年,除去課本我完完整整讀過的書不出十本,我有嚴重的拖延症而且注意力總是不夠集中。有了孩子以後,在與她交流的過程中我突然發現,即使是簡單的表揚,我也只會說:寶寶好棒呀,隨即詞窮。

我意識到:自己的修養直接影響孩子的教養。

對我而言,語言的問題是其次,思想的貧乏才是癥結所在。我開始讀書,更確切地說開始補課,補我30年的欠賬。

我用手帳記錄讀過的書和想買的書,用星號標記喜好的程度,每週讀兩本,先從喜歡的親子類書,暢銷書開始讀,漸漸開始看一些思考、表達、思維方式養成的書。

讀書讓我的思想動起來,不必過目不忘,不必死記硬背,也許只是不經意的一段文字就能讓我一天充實起來,我竟然也開始期待讀書。

整理今年讀過的書,最關鍵的是我認真對待了每一本書,我能堅持讀完一本本厚厚的書從中獲得新的思想,學會更貼切地表達,我更喜歡完成閱讀後在筆記本上做摘抄和讀書筆記的感覺。

雖然一年功夫我不會有太大改變,但我已開始享受文字帶來的快樂並且願意長期堅持下去,這種踏實的成長讓我分外安心。

獨處

在如今這個浮躁的社會裡,太多的誘惑讓人無法靜下來思考,每日呼朋喚友,生怕自己在寂寞中失去生活。

我骨子裡是個孤獨的人,小時候沒什麼朋友,上學時身邊有了幾個伴兒,後來大家漸行漸遠,我們不再有共同的經歷、共同的話題、共同的感觸,很自然地漸漸失去了彼此的友誼。

現在我不再有無聊發呆的時候,更期待的友誼是有事就聯繫,沒事各忙各的,但現實中這種狀態似乎很難形成,沒有溝通自然走向疏遠,心態不同自然觀點不同,所以如今我又回歸孤獨,並且也有必要回歸到本真的自我享受孤獨,在孤獨中了解自己。

我一直喜歡一句話:靈魂是注定獨行的。每天我都會寫日記,寫日記既是確認自己一步步走來的足跡,也是發掘自己每個時期的心跡,既是告訴自己也是激勵自己。

感恩

以前我是個特別愛抱怨的人,總覺得有些事不吐不快,憋在心裡就會令自己難過,可是後來我漸漸發現抱怨不但解決不了問題,還會一次次地強化頑固思維,本來沒多大的事兒說多了就更讓自己生氣,最終陷入全世界都虧欠自己的怪圈。我還特別愛拿自己跟別人比較,常常產生自卑心理。

當我意識到這些,我才發覺我人生中最美好的時光都已經送去嫉妒、傷心、怨天尤人、雞毛蒜皮了……

如今我三十幾歲,雖然還很年輕但絕不是青年了,人生眨眼一瞬間,我不想繼續虛度時光,我想留著時間把自己改造。

現在的我會試著站在對方的角度思考,抱著一顆感恩的心感謝幫助和愛護我的每一個人,我想變得堅韌、獨立、內心強大,不讓爸媽操心,給孩子做個榜樣,我想用自己喜歡的方式愛自己和身邊的人。

2016年結束了,時間太快但留有痕跡,感嘆匆匆但內心安逸。我之所以覺得這一年對我重要,不是我完成了多少事,而是深切地感受到內心開始豐富了,成熟了,而不是麻木、僵化和世故。

我體會到自己所擁有的生長能力,體會到堅持和積累的重要,我也終於有了一點點自信:原來我也可以。

很多事情努力也不見得有好結果,但我還是堅信厚積薄發的道理。看到自己每天進步一點點,去靠近那些看似遙遠的夢想我便知足。也許我喜歡的不是成熟,而是走向成熟的過程吧。

我總欽佩一種女人,眉目間傳遞出最珍貴的表情是淡定、從容,一雙眼睛流露出只有心靈寧靜才能感受到的幸福。

我願自己成為這樣的人。

轉載自簡書,作者浵浵的媽媽

 

後記:

看完了文章,也透過紙本分享給一些身邊的朋友。雖然設定目標的時候,總是會胸懷大志,希望能做到更多。但是經過去年的經驗,已經逐步修正達到目標的方式,以及小小的里程碑。

看完本篇文章分享之後,更是在月計畫中,去逐步的調整每個月要達成的目標。像是書單的設定,以及將未來一年的目標,一個一個拿出來檢視,看看是否能在每個月中去達成一些小小的設定。

唯有不斷努力與精進,幸運之神才會降臨

期待遇見更好的自己


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